Un mundo dominado es como quedarse a solas con un niño pequeño; das por culo a quien te dio por culo

-Eric E. Schmidt (director de Google) cuando le mencionan el tema de dominar el mundo

¡¡Gooaaaaaarrr gaaa grrrrraaaaaa Goarrrrr!!

-Godzilla cuando no lo dejaron ir al cine. No se sabe la vinculación con dominar el mundo, pero se le veía muy enfadado al respecto

...Y entonces dispararé mi rayo "láser" y dominaré el mundo a partir de su destrucción desde mi nave espacial...oh...quise decir, dominaremos el mundo, ¿verdad mini..? ¡Ah! ¡Me ha mordido! Será hijo de ...

-Dr. Maligno revelando sus planes (un buen dominador mundial nunca debería hacerlo)

Después del parón de navidad gracias a mi siempre fiel internet, vuelvo más fuerte que nunca con un plan de dominación mundial que servirá a los inquietos a hacerse "fácilmente" con el planeta y a los irritados a vengar las muertes de sus amigos al intentar alguno de los planes anteriormente propuestos (y que es imprescindible haber leído)

"La estrategia sigue un esquema bien sencillo. La primera parte consiste en asegurar nuestra supervivencia, y la segunda, destruir la civilización.

No es necesario seguir el orden propuesto, pero se recomienda cuantiosamente. 

Parte 1, asegurando nuestra supervivencia.

Tiene importancia el hecho de que podamos sobrevivir al cataclismo que estamos a punto de realizar, así que es necesario seguir estrictamente estos pasos.

Materiales: 

Estrictamente necesario: Materia materiosa

Descripción: Compuesto químico obtenido mediante la mezcla de Sodio y Agua en un tarro en el dormitorio de tus padres (no puede ser otro lugar) Vídeo de cómo conseguir materia materiosa

Material alternativo: Dinamita

Estrictamente necesario: Condensador de dipolos magnéticos del tamaño de una ballena

Descripción: Es el cacharro donde tendrá lugar la condensación y orientación magnética adecuada del agregado de materia materiosa y el metal especial

Material alternativo: Microondas

Estrictamente necesario: Metal especial

Descripción: El roconodio, ocupa el 1.000.000º lugar de la tabla periódica y tarda 2 nanosegundos en desintegrarse por completo. Solo existe en Marte y se utiliza como combustible; un coche podría recorrer 17 años luz con un gramo de roconodio.

Material alternativo: Si no tenemos de eso, cereales.

Estrictamente necesario: Aguja de brújula imantada

Descripción: Rompe una brújula y coge la flecha esa que está en almíbar.

Material alternativo: Una cuchara

Estrictamente necesario: Una caja de plomo de 20 cm cúbicos con un agujero del tamaño del tarro de la materia materiosa

Descripción: Un recipiente aislante de radiaciones, para nuestra seguridad.

Material alternativo: Una caja de zapatos con un agujero mal hecho con las tijeras de tu hermano chico

Estrictamente necesario: Una toma de corriente eléctrica

Descripción: El condensador consume energía. No te preocupes por el gasto, cuando tengas el mundo dominado harás que te paguen por usar tú la electricidad.

Material alternativo: Cables, bici y dinamo.

Procedimiento:

En primer lugar, debes crear materia materiosa o comprar dinamita. A efectos prácticos, es igual. 

Si optas por la materia materiosa, necesitarás un tarro de conservas, fácil de conseguir. En el caso de la dinamita, no.

Una vez tengamos nuestro ingrediente principal, debemos mezclarlo con el metal especial/cereales en proporciones exactas de 1g Mat. Materiosa/dinamita por 0,75g de metal especial/cereales hasta que consigamos un agregado de aproximadamente dos kilos. 

Si la dinamita venía en cartuchos, no pasa nada, échale cereales por encima hasta que te parezca bien.

Ahora, la aguja imantada/cuchara la meteremos en el conjunto divertido que hemos preparado, orientará los polos magnéticos de la mezcla hacia lo que será nuestra nueva dimensión.

Todo lo anterior debe introducirse en el recipiente de plomo o en la caja de zapatos, y este/a en el condensador/microondas.

Conecta nuestro condensador/microondas a la red eléctrica o bien prepara la bici y la dinamo. El tiempo debe programarse a 2 horas más o menos.

Una vez esté todo preparado, acércate al condensador/microondas todo lo que puedas y dale caña.

Resultados :

Un portal se ha creado a partir de una brecha en el espacio-tiempo y nos permitirá viajar interdimensionalmente a otro mundo en el que, si todo ha ido bien (que no te hayas pasado con los cereales), seremos huéspedes mientras el mundo que conocemos agoniza.  

Parte 2, destruyendo la humanidad

Es una parte también importante del plan, puesto que al volver sería conveniente que te encuentres una civilización mermada y fácil de esclavizar y explotar.

Para ello necesitarás:

Estrictamente necesario: Polvo mágico R3000.

Descripción: Se obtiene mezclando uranio enriquecido y plutonio empobrecido (a causa del mal reparto del dinero). Será uno de los reactivos de nuestra bomba apocalíptica. Si la mezcla explota antes de tiempo es que has puesto demasiado plutonio empobrecido y se ha rebelado contra el sistema; si esto sucede y pierdes las manos, usa los pies o bien abandona tus planes de dominación mundial y dile a todo el mundo que perdiste las manos intentando desatascar un inhodoro.

Material alternativo: Bicarbonato. Mucho bicarbonato.

Estrictamente necesario: Hebras de azufre del infierno

Descripción: Se puede obtener mediante los planes diabólicos I y II, o también si un imbécil ha probado alguno y ha intentado dar tu alma y por ello tienes poderes demoníacos

Material alternativo: Hebras de azufre de la alacena de tu abuela.

Material alternativo al material alternativo: Pelo de tu entrepierna, también llamado pelos de los huevos.

Estrictamente necesario: Un mechero

Descripción: Si no te has saltado este apartado es que eres un poquito corto

Material alternativo: Dos piedras. El resultado en cuanto a tiempo puede cambiar

El procedimiento y la solución:

Es realmente simple. Llenas de polvo mágico una mina que conozcas y creas una mecha desde esta hasta tu casa formada por hebras de azufre del infierno/de casa de tu abuela / pelos de los huevos. Una vez que lo tengas, conecta el portal (si no lo tenías ya conectado), prende la mecha y entra.

Vuelve dentro de un rato y encontrarás un mundo que se disuelve en espuma y tú te disolverás con él. Lo adecuado es volver dentro de "un rato"; cuando el mundo sea un vil vertedero de cadáveres en descomposición, disueltos por el corrosivo y radiactivo polvo mágico (la caja de plomo/zapatos te ha debido proteger allá donde hayas ido).

Como siempre, quedarán mutantes y árboles colgantes. Aprovéchate de los descerebrados, crea a tu gusto, mézclate con los mutantes (¡¡los del sexo opuesto!!) y repuebla el planeta. Nómbrate Dios o cualquier cosa que se te ocurra, establece de idioma oficial el élfico o berrea como un animal. Métele un tiro, o dos, o tres a quien no te guste, salta en el sofá, pisa el césped del parque (si no es ahora un desierto), hazte un sandwich en casa de tu amigo y róbale el queso fundido, mata a su perro, eres el dueño de un mundo recién nacido. ¡Disfrútalo!"

Ahora, lo anteriormente escrito, debes pegarlo en un blog o espacio personal, convence a tus amigos de que lo lean y lo prueben, miénteles diciendo que no es una estrategia tuya para dominar el mundo y amenaza al que no lo haga con contarle a sus amistades que adora la pornografía de anfibios. Reserva a algunos para contarles la verdad para que te ayuden a extender el método y luego mátalos por la espalda con un hacha desafilada. 

Por la ley de la exponencialidad matemática, en un tiempo relativamente breve andarás en un mundo de muertos en extrañas circunstancias en la cocina (al lado del microondas, concretamente) y de malotes que se han saltado la parte 1 y por ello estarán mancos. Con estos es fácil, cuando te digan que fue desatascando retretes, diles "sé la verdad...polvo mágico..." y hazlos tus subditos. Si eso no funciona, lo de las ranas es una buena salida. 

Pero no pegues esto, leñe.

Por último, suerte dominando el mundo, y que conste que pese a lo que he dicho, no es un plan mío para dominar el mundo ni nada parecido.