1. El tochaco: Aproximadamente 60 páginas de insufrible filosofía que hay que meterse en el cuerpo sí o sí.
Está escrito en un idioma que ni el profesor entiende.
2. Taco de folios:  Ahí es dónde vas escribiendo tus resúmenes. Con filosofía todos los folios del mundo no serán suficientes.
3. Apuntes tomados por ti: Te liarán en vez de ayudarte.
4. Cosas que manda César por correo: Te las mirarás por miedo a ser el único que no lo haga.
5. Coca-Cola: (O en su defecto redbull o café) Sirve para combatir la principal causa de fracaso en filosofía; La necesidad biológica de dormir
6. Subrayador: Para engañar a tu cerebro y tener una falsa sensación de aprendizaje mientras subrayas.
7. Dinero: Siempre es bueno tener un plan B, pero aléjalo o te distraerás con él (tu mente buscará cualquier vía de escape de este tormento)
8. Ambientador: (Solo para chicos) Sirve para eliminar el hedor pútrido que adquiere tu habitación cuando llevas 3 días metido sin zapatos y tirándote pedos.
9. Flexo: No siempre tendrás luz natural para estudiar. Esto alumbra la gran superficie de estudio.
10. Silla cómoda: Vas a estar sentado mucho tiempo, mejor prevenir lesiones. Cuidado con que sea demasiado cómoda y te duermas.
11. Mundo exterior: Dícese de ese lugar donde los seres que no tienen examen de filosofía interactúan y se divierten. Olvídate de él si estás con filosofía. Cómprate cristales opacos.

Conclusiones:
1. La creatividad despierta cuando menos debe (es mi caso). Ata tu cerebro.
2. Hay gente que aprueba solo con 1, 5 y 9. Tu vida es una mierda.