(el estante de los libros va a hacer catapum)

Aquí se puede comer, se puede bailar, se puede escuchar música, se puede estar con los amigos, se pueden ver vídeos, se puede usar internet, jugar al ordenador, tocar la guitarra, cazar dinosaurios, cultivar plantas, pescar, pero lo que no se puede hacer es estudiar. 

Si estás pensando que algunas de las cosas que hago me las cayo, tengo un vídeo para ti ¬¬

(Ahora no podrás quitarte la puta musiquilla de la cabeza en un rato)

Pero, ¿por qué no se puede estudiar en mi cuarto del ordenador? Es simple; en verano hace un calor acojonante y en invierno hace un frío sorbehuevos. Sí, este cuarto es la puta representación del sahara a largo plazo. Eres muy listo y estás pensando, ¡pon un ventilador!  Creo que eso remueve aire, no enfría, y darle velocidad a algo es incrementar su temperatura (1/2 · m · v^2 = W + m · Ce · Incr Tª) 

Pero no creais que no lo he probado (xD)

 Hasta tal punto llegan los infinitos usos de mi cuarto que hasta ha sido HOME CINEMA, sí sí, HOME CINEMA, (lo de juntarse un grupo y ver una peli en casa). Y no amigo, la pregunta no es ¿cómo caben 4 personas ahí delante del ordenador en un par de metros cuadrados? la pregunta es ¿qué coño respiramos? porque mi madre nos cierra la puerta (sí, mi cuarto es así de especial, se puede cerrar por dentro tanto como por fuera. Si te encierras para que no entre nadie, corres el riesgo de no volver a salir, a menos que te tires al patio desde un segundo piso) y la ventana no podemos abrirla porque la persiana que está rota (y así lleva 2 años) y comienza a pegarse golpes contra la ventana y contra la pantalla del ordenador. Se han dado casos de peleas por un trocito de oxígeno. 

Pero lo más interesante de mi cuarto, sin duda, es su enorme capacidad de criar mierda. No sé como lo hace. Un día el suelo es de baldosas y al otro es una moqueta. La pared de lejos es beige pero de cerca es gris. La pared del vecino para mí era gris hasta que se me ocurrió pasar el dedo por el cristal de la ventana. Pero esto tiene un lado bueno. Si caminas descalzo adquieres en pocos segundos una capa negra de mierda que te insensibiliza la planta y te hace resistente a humedad, resbalones, chicles del suelo, garrapatas etc. Sostengo la teoría de que si me echo al suelo y ruedo me hago inmortal. 

Y diréis, ¡usa calcetines al menos! Señores, si uso calcetines se transforman en zapatos y me quedo sin mi armadura del pie. 

(Bajo esa estantería tan porno que parece que va a irse a la mierda, hay una civilización entera de seres diminutos, no se limpia allí desde 2007)

Por último y como se puede ver en la imagen, la posición estratégica de mi cuarto y de los espejos de fuera junto a la transparencia de la puerta,  hacen posible que se sepa lo que hago estando en el descanso de las escaleras.

¡Mi ordenador y yo exigimos un traslado!