Este mensaje fue enviado desde un tuenti común. En él se recogen las bromas y chistes que hacíamos antes del partido y las que nos haciamos entre nosotros cuando no había nada en juego. Ahora que todo ha pasado, podéis echarle un vistazo:
Hola espermatozoides congelados, dejad de masturbaros y prestad atención un momento: Quedan menos de 25 horas para que tengamos todos un niño en los pantalones y hay que saber qué hacer!
Para empezar situémonos: (que dejes de tocarte he dicho)
Hola espermatozoides congelados, dejad de masturbaros y prestad atención un momento: Quedan menos de 25 horas para que tengamos todos un niño en los pantalones y hay que saber qué hacer!
Para empezar situémonos: (que dejes de tocarte he dicho)
[Pondré en mayúsculas las palabras importantes]
El partido es MAÑANA (jueves 9 de Junio) a las 8 de la TARDE (20:00 para los que tienen un casio y no conocen el botoncito de la izquierda) en el PATRONATO (sí, ese lugar en el que hay TIERRA, CÉSPED Y DEMÁS) pero nosotros quedamos a las 7,30 (19:30 para los ya mencionados antes) en la ENTRADA NORMAL del mismo. (Que tú te saltes la verja trasera me la suda pequeño delincuente).
Algunos datos importantes...
Jugamos contra Ibros Juvenil, un equipo de petados que corren más que Monty (qué ya es decir!). En fútbol sala perdieron por pentalties ante CD parque chico (los canis), rival que nos esperaría en la final tras ganar a La magia (ese que nos folló el culo hace 1 mes) por 4 a 1.
Requisitos...
- Asistir
- Jugar al 215-280%
- Si ahora estáis pensando que lo vuestro es el futbolín, es cuestión de mirar los participantes en la página web para desmoralizarse un poco.
- Llevad un lanzallamas si lo teneis a mano
- Jugar al 215-280%
- Si ahora estáis pensando que lo vuestro es el futbolín, es cuestión de mirar los participantes en la página web para desmoralizarse un poco.
- Llevad un lanzallamas si lo teneis a mano
Quiénes jugaremos...
Si todo marcha tal cual, el único que no podrá asistir sera Kevin durante la mayor parte del partido. Miguel no jugará (o eso piensa él) por su escayola.
Cómo jugaremos...
Las alineaciones son obvias
Bajo palos estarán Juanka y Fco Javier
La línea defensiva la componen Pakito, Monty y Hermoso (quedando este en el centro adelantándose en el ataque)
El centro del campo tiene un solo jugador y se alternará entre Hermoso, Sergio D. y Sergio C.
La delantera la forman Iván, Sergio C y Rubén
(Si jugase Miguel, ocuparía la línea defensiva. Kevin jugaría en el centro y/o de portero)
La línea defensiva la componen Pakito, Monty y Hermoso (quedando este en el centro adelantándose en el ataque)
El centro del campo tiene un solo jugador y se alternará entre Hermoso, Sergio D. y Sergio C.
La delantera la forman Iván, Sergio C y Rubén
(Si jugase Miguel, ocuparía la línea defensiva. Kevin jugaría en el centro y/o de portero)
Tenemos varios planes:
·El primero es el 4-2-0 defensivo. En apuros, todos bajamos, quedándose los más veloces un poco más adelantados. Por primera vez, un pelotazo pa'rriba es la solución.
·Si el ataque normal falla, los delanteros se retrasarán y serán Monty, Hermoso e Iván los que se encarguen de fusilar desde más lejos (posteriormente los delanteros serán sodomizados por ellos).
· El hermano de Rubén atraviesa el coche en la carretera de Ibros para que no puedan subir.
Pros: Si tardan más de 10 minutos pierden por descalificación.
Contras: Salen de Ibros a las 7...
Contras: Salen de Ibros a las 7...
· Nos los llevamos esta noche de fiesta
Pros: No pueden jugar ciegos
Contras: Nosotros tampoco
Anti-contra: Pero ellos tampoco!
Anti-anti-contra: Ellos están más acostumbrados
Contras: Nosotros tampoco
Anti-contra: Pero ellos tampoco!
Anti-anti-contra: Ellos están más acostumbrados
· Ponemos tías buenas enseñando las tetas en las bandas
Pros: Es cuestión de regatearse un par de conos para ganar
Contras: Somos humanos
Contras: Somos humanos
· Hermoso parte-piernas mode : on
Pros: No pueden jugar sin piernas
Contra: Hay árbitro
Hermoso: Eso desde cuándo ha sido un problema?
Contra-Hermoso: Cárcel, violaciones...
Contra: Hay árbitro
Hermoso: Eso desde cuándo ha sido un problema?
Contra-Hermoso: Cárcel, violaciones...
· Una retirada a tiempo es una victoria
Pros: Como su nombre indica; ganamos
Contras: En el caso del fútbol no.
Anti-Contra: No importa, seríamos felices así.
Contras: En el caso del fútbol no.
Anti-Contra: No importa, seríamos felices así.
· Psicología inversa: Nos sentamos de brazos cruzados en las gradas, creen que no queremos ganar el partido para no llegar a la final y nos lo regalan.
Pros: Ni una caloría gastada
Contra: Es demasiado obvio que si nos sentamos de brazos cruzados queramos alterar maquiavélicamente su pensamiento para ganar, se darían cuenta.
Contra: Es demasiado obvio que si nos sentamos de brazos cruzados queramos alterar maquiavélicamente su pensamiento para ganar, se darían cuenta.
· Coger un equipo de niños de 5 años y hacerlos jugar por nosotros.
Pros: Esfuerzo 0
Contra: Ganar así no tiene mérito.
Contra: Ganar así no tiene mérito.
Preguntas más frecuentes:
-¿Me llevo la equipación?
No, jugaremos en pelotas (Cartelito de sarcasmo)
-¿Para qué coño quiero el lanzallamas?
Lo veremos más adelante.
-¿Cómo me pongo la equipación?
No, jugaremos en pelotas (Cartelito de sarcasmo)
-¿Para qué coño quiero el lanzallamas?
Lo veremos más adelante.
-¿Cómo me pongo la equipación?
1. Dirígete hacia el cuarto de baño con la equipación
Posibles problemas: Duele
Solución: Esquiva las paredes que se interpongan en tu camino
2. Entra
Posibles problemas: Duele
Solución: (tratada en el paso anterior)
3. Desnúdate
Posibles problemas: Duele
Solución: Asegurate que estas vestido antes de intentarlo.
4. Coloca las perneras en las piernas y la camiseta en la cabeza, introduce la cabeza por el orificio central de la camiseta y las piernas por los suyos (cada una en uno), ahora introdúcelo todo asegurándo que las etiquetas quedan al dorso.
Posibles problemas: Duele y hay alguien chillándome
Solución: Cierra la puerta
Posibles problemas: Duele
Solución: Esquiva las paredes que se interpongan en tu camino
2. Entra
Posibles problemas: Duele
Solución: (tratada en el paso anterior)
3. Desnúdate
Posibles problemas: Duele
Solución: Asegurate que estas vestido antes de intentarlo.
4. Coloca las perneras en las piernas y la camiseta en la cabeza, introduce la cabeza por el orificio central de la camiseta y las piernas por los suyos (cada una en uno), ahora introdúcelo todo asegurándo que las etiquetas quedan al dorso.
Posibles problemas: Duele y hay alguien chillándome
Solución: Cierra la puerta
-¿Qué pasa si no voy?
Aquí entran en juego las personas que sí tenían un lanzallamas a mano...
-¿Cuánto dura el partido y cada cuánto descanso?
NPI. Hazte a la idea de que no descansarás y así todo lo que venga será mejor.
Aquí entran en juego las personas que sí tenían un lanzallamas a mano...
-¿Cuánto dura el partido y cada cuánto descanso?
NPI. Hazte a la idea de que no descansarás y así todo lo que venga será mejor.
Consejos individuales
Juanka: La portería no es tu puta cama, ni tu puta casa, ni tu puta liana de la selva.
Fco: Trae el puto euro y tómatelo en serio. De espaldas y cerrando los ojos no se paran los goles. Tienen muchos metros cuadrados donde tirar y no van a tirar a tu puto culo.
Porteros en general: HAY CESIONES!
Fco: Trae el puto euro y tómatelo en serio. De espaldas y cerrando los ojos no se paran los goles. Tienen muchos metros cuadrados donde tirar y no van a tirar a tu puto culo.
Porteros en general: HAY CESIONES!
Paco: Nada de pases cortos al portero a no ser que te vengan 8 (y es fútbol 7). Pelotazo arriba y ya está. No subas excepto a jugadas con balón parado a no ser que vayamos ganando por más de 10.
Miguel: Tu puto brazo y tú teneis mucho morro. Espero verte como animadora en el plan de las tías buenas en la banda.
Monty: Te dejamos la defensa para que marques goles. Hemos visto que te sirve de motivación.
Hermoso: Fóóóóóóóóóllatelosssssss!!!!
Miguel: Tu puto brazo y tú teneis mucho morro. Espero verte como animadora en el plan de las tías buenas en la banda.
Monty: Te dejamos la defensa para que marques goles. Hemos visto que te sirve de motivación.
Hermoso: Fóóóóóóóóóllatelosssssss!!!!
Sergio D: Tu presencia es importante, yo también me juego el viernes la física de bachillerato. No valen las escusas que podrías estar estudiando ahora mismo. Tu misión será organizar el juego cuando no vayamos perdiendo por mucho.
Kevin: Como no vengas ya puedes tener hepatitis B o voy a África, la adquiero y te la pego (y creo que ya sabes cómo).
Sergio C: Prohibidas las frases tipo: "No pueden pasar" y "eso no va a ningún sitio" porque en el 95% de los casos Sí pueden pasar y El sitio dónde va es la portería...la nuestra.
Kevin: Como no vengas ya puedes tener hepatitis B o voy a África, la adquiero y te la pego (y creo que ya sabes cómo).
Sergio C: Prohibidas las frases tipo: "No pueden pasar" y "eso no va a ningún sitio" porque en el 95% de los casos Sí pueden pasar y El sitio dónde va es la portería...la nuestra.
Rubén: BAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAA me cago en la puta. Quiero verte jugar como si de un entrenamiento se tratase.
Iván: COOOORRE y da tu vida en el partido, vive cada balón y lucha hasta que el campo sea un pantano con tu sangre. Y bebe algo de red-bull que te hará falta para pillar algunos pases.
Delanteros: Existe un concepto llamado FUERA DE JUEGO, ya sabéis a qué me refiero.
Iván: COOOORRE y da tu vida en el partido, vive cada balón y lucha hasta que el campo sea un pantano con tu sangre. Y bebe algo de red-bull que te hará falta para pillar algunos pases.
Delanteros: Existe un concepto llamado FUERA DE JUEGO, ya sabéis a qué me refiero.
Y a todos en general:
Vividlo como si fuese el último, un buen partido tendrá recompensa, podemos ganar o al menos dar la cara, somos lo que somos y somos los mejores! (o eso piensan nuestros patrocinadores)
MUCHA SUERTE A TODOS!
PD: Canción de ánimo
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