Sección 1: Comprobación del propio género
Esta sección, aunque pueda parecer obvia, es crucial para conseguir nuestro objetivo

Desnudarse
Posibles problemas: Duele!!
Solución: comprueba si ya estabas desnudo de antes. En caso de que sí, saltate este paso

Dirigirse al baño más cercano

Posibles problemas: Duele!!
Solución: Tal vez deberías bordear las paredes que se interponen en tu camino

Entrar (el orden de los pasos 1 y 3 puede intercambiarse si se considera oportuno)

Posibles problemas: Duele!!
Solución: Prueba a abrir la puerta e inténtalo otra vez
Posibles problemas: Empecé a seguir esta guía dentro de un baño y me es imposible entrar si ya estoy dentro.
Solución: Sáltate este paso

Mirar al espejo del baño (si estás siguiendo adecuadamente los pasos, un nudista debería estarte mirando desde dentro)

Posibles problemas: Duele!! Y una señora me está gritando!!
Solución: Sal del baño de señoras y prueba esta vez en el de caballeros

Si ese friki exibicionista que te devuelve la mirada tiene pene, vamos bien

Posibles problemas: No, no tiene pene
Solución: En ese caso esta sección puede no ser la más adecuada para tí a no ser que te vaya la tortilla
Posibles problemas: El frikazo del espejo está vestido
Solución: Eso no es un espejo, sino una ventana

Sección 2: Búsqueda de una presa


En este paso intentaremos un acercamiento a nuestra presa

Vístete de nuevo (Este paso es sólo opcional; de hecho, no seguirlo podría acelerar las cosas, aunque tambien podrías acabar durmiendo en una celda)

Posibles problemas: Me dejé la ropa fuera del baño
Solución: Adquiere un reclamo para pantalones y ellos vendrán solos

Sal del baño

Posibles problemas: Duele!!
Solución: Ya tratamos este problema en el paso 3 de la sección 1

Dirígete a la persona más cercana

Posibles problemas: Es mi madre
Solución: En ese caso nuestro plan podría no funcionar; prueba a salir a la calle y si quieres, entra en el bar, discoteca o similar más cercano

Sección 3: Comprobar si es una mujer


De nuevo un paso crucial para el que os propongo varias opciones

Pedidle al sujeto de estudio que siga la sección 1 de esta guía y luego os cuente los resultados

Posibles problemas: El baño más cercano es el de caballeros
Solución: Entra y disfruta del experimento

Procede a palpar su entrepierna (técnica creada por Goku en sus comienzos)

Posibles problemas: Duele!!
Solución: Pide a la gente del bar que te ayude a buscar tus trozos y recomponerlos

Llama a una adivina y preguntale

Posibles problemas : No me fío
Solución: Tú prueba; hay un 50% de posibilidades de que acierten

Si el sujeto de pruebas resulta ser una mujer, puedes pasar a la siguiente sección. En caso de que nada funcione o de que se trate de un hombre, repite las secciones 2 y 3

Posibles problemas: Es la misma persona
Solución: Intenta la sección 3 otra vez por si acaso
Sección 4: Llamar su atención


Eres un hombre y te encuentras ante un ser que muy probablemente es una mujer; hemos hecho grandes progresos; comencemos la fase pre-cortejo

Como dijo Anibal Lecter en la peli del silencio de los corderos, la cercanía produce deseo; hay que procurar que la chica te sienta cerca

Posibles problemas: Duele!!
Solución: No tan cerca

Para ello lo mejor es comenzar una conversación interesante que la mantenga pendiente y haga que te preste atención. Ejemplo:

HOLA!!!!

HOLA!!!!
QUE TAL!!!
QUE? BIEN!!!!!
VIENES MUCHO???
QUE SI ESCUCHO???? SI, TE OIGO!!!
SI VIENES MUCHO!!!!!
A VECES!!!!
MOLA!!!!!
YA HAS DICHO HOLA!!!
QUE?????
QUE QUE DICES?????
NADA, NADA!!!!
VALE VALE!!!!!

Posibles problemas: No habla mi idioma

Solución: Si estás en una discoteca, no importa. De todas formas no te oye

Gracias a esta conversación, conseguimos de forma indirecta que la chica nos preste atención y empiece a interesarse

Sección 5: Pulido de detalles antes de tirarse al cuello


Muy importante. Hay que comprobar si la chica tiene novio
El 40% de los ligues no llegan a puerto por la existencia de un novio; debemos comprobarlo mediante uno de estos métodos:

Sacar el noviómetro

Posible problema: No furula
Solución: Puede que sea el mando de mi tele, porque el noviómetro lo tengo aquí y el mando no está

Hacer un tocamiento a la chica y ver como reacciona

Posible problema: Duele!!
Solución: Tenía novio

Investigar sus datos en los archivos del FBI

Posible problema: No sale su nombre
Solución: Esa chica en realidad no existe (aunque tambien puede que no sea Americana)

Llamar a la adivina

Posible problema: Esto ya estaba en la sección 3
Solución: Calla, coño!

A estas alturas, ya deberías saber si tiene novio o no; si tiene novio, lo mejor es volver a empezar desde la sección 2, pero si no tiene, pasa a la sección 6. En caso de no estar seguro de si tiene, tranquilo, la respuesta caerá por su propio peso en el próximo paso (^^)

Sección 6: ¡¡¡¡Al ataaaqueeee!!!


Nos encontramos ante lo que probablemente sea una chica y probablemente esté libre (los probablemente no son por hacer la gracia, para ligar o te mojas o no te comes un rosco) es el momento de poner las cartas sobre la mesa y decir lo que la chica, normalmente ya intuye que diremos (por ello, pensad que si no os ha dado calabazas ya, es que hay posibilidades)
Hay distintas formas de realizar este paso:

Estilo al cuello: Bésala sin más y a ver qué hace; lo único que hace falta para este paso es seguridad en uno mismo. Ten en cuenta que tienes 2 tiros; si la primera vez la chica te hace la cobra (te esquiva) prueba otra vez más despacio, ya que puede que lo haya hecho sin pensar; si vuelve a esquivarte, no lo vuelvas a intentar o te genarás una somanta palos.

Posibles problemas: Duele!!
Solución: Vuelve a la posición inicial y prueba de nuevo, esta vez con más puntería y evitando volver a cabecear la pared

Estilo a plazos: Pasa el resto de la noche hablando con ella, y cuando uno de los dos tenga que irse (si no antes) hazte con su teléfono para quedar en otra ocasión. El teléfono es necesario ya que de ello puede depender el que la vuelvas a ver. Recuerda que si no la llamas antes de 2 días, se va a cabrear mucho por hacerla esperar, o por el contrario, puede que simplemente te olvide y se le pasen las ganas de quedar contigo

Posibles problemas: Mi movil resbala; no puedo pulsar las teclas
Solución: ¡¡¡Suelta ese cubata y busca tu móvil, borracho!!!

Estilo cani: Te acercas a la chica, pones pintas de chulo y te rascas los huevos en su presencia, a ese gesto lo acompañas de un "¿quieres follar , chochito?" Inexplicablemente funciona

Posibles problemas: Duele!!
Solución: Ninguna, te jodes por mamón

Estilo capullo con suerte: La chica se te tira al cuello.............. capullo con suerte......

Posibles problemas: Duele!!
Solución: En realidad es una vampiresa; vas a morir... ¡pero al menos has ligao!


Apendice: Si te aburres mucho y/o eres retrasado para probar esta inutil fantastica guia tambien te vendrá bien consultar las frases para ligar que he ido recopilando segun las he ido oyendo
 
Saludos y difruten de la guía


Frases para ligar
*¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!
*Niña, hay que señalizar tu cuerpo porque con esas curvas cualquier día se mata alguien.
*¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
*Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
*¡Dime cómo te llamas y te pido para Reyes!
*Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
*Guapa, dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos!
*Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
*Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
*Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
*Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.
*¿Acaba de salir el sol? o ¿me has sonreído?
*¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.
*Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón.
*Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.